写在前面（朱琳自述）：

五个多月不见，大家还好吗？是不是都在忙着写年终总结？（祝各位才思泉涌，不用挠头，哈哈）承蒙厚爱，朋友们依然在不时询问着我的近况，然而，面对一句简单的“最近还好吗？”，我却总是语塞——此刻还好，过一会儿就不好了，我不敢拍着胸脯说我一切都好，移植后的日子，每天都过得小心翼翼、战战兢兢，但该来的总会来，本就不是报喜不报忧的人，不舒服就是不舒服，展示给你们的，只是最真实的我，一个经历了死里逃生，日子依然过得不那么轻松的白血病移植后病人。

三十七.做个couchpotato又有何不可？

不怕大家笑话，刚出仓时我曾踌躇满志地规划在家休养的日子——既然医生要我休息三年，那么趁着这三年，我要学习！我要充电！我要背单词！我要读习大大！然而，事实证明，任何高大上的计划，没有健康的身体做支撑，终将只能是海市蜃楼。我也不得不接受一些令人沮丧而无奈的事实：我的身体变得超级差。通过一些难以置信的现象，我意识到自己的身体已经变成一副脆弱的躯壳，比如冲个澡就会透支所有力气，犹如刚跑完女子五千米，张大嘴巴也喘不上气，比如出门一趟整个人就快散架，医院复查，回来后起码要睡三个小时才能缓过来，比如时常虚弱得说不出话，从床头走到厕所也成了二万五千里长征......我只觉得自己每天拖着一副八十岁的身体，移植后的生活质量真是猪狗不如！

（在31岁的年纪，回到了13岁的体重，该哭还是该笑？）

（姑姑三两句化解了我的怨怼，期待有朝一日，我也可以如她般从容优雅笑对人生）

我的脑子变得超级不好使。最明显的表现就是我没办法学习了，说来可笑，读了十几年书，一朝生病，竟然连书都看不了了。“你为什么不喜欢读书？”“我一看书就头疼。”想到和老公初识时的对话，他的回答是那么真诚，当时的我虽然怒其不争，却也无法反驳，此刻，我突然和老公深深共情了，我太能理解他说的那种感觉了！对，就是一看书就头疼！脑壳痛啊！

（努力挣扎过的痕迹......）

我的样子变得超级丑。老实说，我不是一个太爱美的女孩（虽然不爱美，但也没人爱丑对吧），看着因为服用激素而日益肿胀的脸颊，以及逐渐占领整张脸的茂密毛发，我只能对着镜子默默感叹一声：真的好丑啊。一张毛发密布的脸，说好听点是猕猴桃，说确切点，那就是一颗长毛的卤蛋啊！“猪猪，你的络腮胡子真可爱！”面对老公发自内心的夸奖，原谅我真的笑不出来。接受了以上事实后，我开始尝试与自己和解——既然武功全废，为何不索性做一个快乐的couchpotato？说来也怪，实践证明，追剧、看综艺、刷抖音，真的一点都不头疼呢！不仅不头疼，还忘记了烦恼怎么回事？我想我可能变成了一只草履虫，只剩下趋利避害的本能......很快，我追完了《三十而已》、《二十不惑》、《隐秘的角落》、《传闻中的陈芊芊》、《我喜欢你》、《瞄准》、《隐秘而伟大》......然后把《甄嬛传》、《伪装者》、《欢乐颂1、2》翻出来复习了一遍，紧接着又一鼓作气看完了《乘风破浪的姐姐》、《脱口秀大会3》、《炙热的我们》、《认真的嘎嘎们》、《王牌对王牌5》、《心动的信号3》、《我们恋爱吧2》、《女儿们的恋爱3》、《哎呀好身材2》、《新生日记2》《火星情报局5》......感觉一口气看完了一辈子的肥皂剧和综艺呢！

三十八.迎战不是为了胜利，而是因为别无选择

很多朋友以为骨髓移植后便万事大吉，曾经我也这样天真地以为，拜托，白血病不要面子的吗？那么轻易痊愈会不会显得白血病太没有排面？而现实的当头棒喝也让我明白了医生意味深长的那一句：移植只是一个开始。这无疑是令人沮丧的，如同寒窗苦读十二载，以为高考过后人生便只剩坦途，读了大学、参加工作后才发现，只要活着，挑战就没有终点。当身体的痛苦不再占据生活的全部，精神状态就被提上了日程，生病以来被强行反复压抑的恐惧、不安、焦虑、脆弱，如同积蓄到顶点的洪峰，随时可能决堤。

（重度抑郁，拿到这份诊断结果我一点也不意外，经历了半年的人间地狱，不抑郁才怪呢，最初我给自己定下的目标是：抑郁可以，不疯就行）

（恐惧症？在此之前我对这种病症简直闻所未闻，事态发展到这一步，实在出乎我意料）

恐惧什么呢？恐惧伤害自己，恐惧伤害别人。八月初的某一天开始，我的脑海中突然出现各种锐器伤害自己的画面：割头、剁手、剖腹......后来画面的主人翁变成了老公：割他的头、剁他的手、剖他的腹......我如同中了魔怔一般，这些画面几乎24小时在我脑海中盘旋，我很害怕自己下一秒就会冲出去将一切付诸实践，崩溃的前一秒，我大声唤来老公，拉着他的手，流着泪，认真严肃地向他说明了情况，并且问他：“如果我把手剁了，医院，还能接得回来吗？”老公正色道：“能啊，肯定接得回来，相信我。”我愣了一下，老公到底是有多直男啊！都这时候了还在一本正经地回答我的问题！这是接不接得回来的事儿嘛！

神奇的是，他这么一说，我心里竟没有那么害怕了，不是说了么，接得回来啊！哈哈哈哈！见我破涕为笑，老公抱了抱我，轻轻拿走了卧室里的剪刀，并表示让我别想多了。万万没想到，老公白天的镇定自若都是装的。当天夜里，我被噩梦惊醒，想找他求抱抱，蓦然发现，门打不开了！这小子竟然把他的房门给反锁了！掰都掰不开！我使劲捶门，他睡眼惺忪地打开门：“怎么了猪猪？”“你几个意思？听说我要剁你就把门给反锁了是吗？！”我厉声喝道，老公瞬间清醒：“不是的，猪猪，我这不是怕我夜里打呼噜影响你睡觉嘛。”（请问把门反锁呼噜就飘不出来了吗？拙劣的谎言！）但看到老公满脸“我想活命”的表情，我心一软，哎，算了，互相理解吧，换作是我，我也把门反锁，锁得死死的。

（10月底，我右上腹疼痛难忍，从B超、CT，一路做到核磁共振）

看到这份核磁共振结果的时候，我脑壳“嗡”一声炸了，白血病浸润转移？？？这是宣告我将近一年的努力付之东流了么？就这样一夜回到解放前？我哭着问老妈：“我上辈子是不是干了什么杀人放火的事啊？不然这辈子怎么会这么惨？”老妈苦笑道：“可能是吧。”就在我觉得自己大限将至，命不久矣的时候，老妈给我分享了她的心路历程，她说她当时做完肠镜，甚至还没有最后确诊的时候，满脑子想的都是“我还能活多久？”，那种感觉，就好像狗肉店门口笼子里的狗子，看着屠夫在外面挥舞着大刀，绝望又无奈。失控。身体失控、精神失控、前途命运通通失控，如同正常行驶的火车突然被撤掉轨道，等待它的，只有灭亡。面对这样的一份检查结果，血液科主任慎重地为我组织了一次多学科联合会诊，其中普外科、影像科和放射科的医生一致认为我是白血病浸润转移，但血液科主任力排众议，认为不能就此定论，仍需做进一步的穿刺活检。（穿刺活检小知识：用一根长长的钢针，从皮肤穿刺到病变部位，取出标本进行病理检查，被作为临床的最后诊断）在等待穿刺活检结果的日子里，我时常感到自己的渺小和可笑：明明已经一无所有，却还是患得患失——穷得只剩一条命了呀！幸而最终的结果不算太坏：虽然仍无法确定结节性质，但排除白血病浸润转移的可能性。知道那一刻我什么感觉吗？死刑立即执行改判为死缓！哈哈哈哈！既然一时半会儿死不了，那就继续扛呗。迎战，不是为了胜利，而是因为别无选择。

三十九.关于我妈

老妈生病后，朋友们的问候对象又多了一个——你妈最近还好吗？据我观察，她很好，好得不得了！做完肿瘤切除手术后，回家继续服用化疗药，她的状态日益好转，术后一个月，竟然能和姨妈们出门逛街了！是不是很神奇！既然恢复得比我好，那么照顾我的重任自然而然又落到了她的身上。整个11月，我由于感染都在住院，没错，她是陪护，一个结肠癌老妈，服侍一个白血病女儿，是不是有点魔幻？我跟她说：“看来你只有得艾滋才能扳回这一局了。”老妈笑得比哭还难看。癌症病人的心理玄妙得很——不会嫉妒一个健康人，却会嫉妒比自己病得轻的人。每当老妈在我面前有模有样地涂香香（生病了也不忘爱美）、津津有味地吃东西（话说她胃口怎么可以这么好！）、神采奕奕地和病友聊天（一颗永远年轻八卦的心）的时候，我都会莫名火冒三丈——怎么可以这样子？明明她也是个癌症病人！哼！

（年11月，三亚）

（年9月，浏阳河边）

岁月和疾病改变了我们的容颜，却带不走我们的笑容。

四十.最近的人生感悟

1.这世上永远不变的就是改变

九月初，我在病友群里看到大家都在祝贺王医生，后知后觉的我半天才反应过来——我的主治医生要医院了！第一反应是，我没主治医生了！但转念一想，她的选择，一定是经过了深思熟虑，纵然不舍，也只能祝福，况且，我还可以继续在