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一、晚上洗头发，一按洗发水，出来一股绿色的汁液，特别稀，我吓了一跳，昨天洗头发还不是这样的呀，我忙跑去问老公怎么回事，女儿听到了跑出来说：妈妈，那是我做的洗发水！我忙问怎么做的，女儿说骄傲地说：电视里都说洗发水是植物中提取的，今天我跟我朋友拔了好多草，用榨汁机榨了装进去的！二、一姐妹问我，听说你最好的闺蜜撬了你男票，你怎么办？我还能怎么办，我只能原谅她们，事已至此，何必互相伤害！这不，刚知道闺蜜怀孕了，我就忙着赶往市场，给她买几只大闸蟹补补身子，顺便再买二斤白果给她，让她将来养个白白胖胖的宝宝……一个是我曾经深爱的人，一个曾经是我最好的闺蜜，我怎么忍心他们受伤……三、出差给女友打电话，说她这几天为了减肥节食每天吃很少，其实她就是懒不想做饭；便反驳她减肥不能靠节食，要靠运动！她撒娇的说人家一个人怎么运动，瞬间想赶回去陪她做各种运动！四、前两天给老婆买了一条狗，平常没事的时候老婆总是拿钱给它闻，我说”它一个畜生你给她闻钱是什么意思啊，钱能有什么味道。”谁知道老婆奸诈一笑，”以后你就知道了”现在，我是知道了，我私房钱全军覆没了！五、小明昨天熬夜玩了一晚上斗地主，今天有气无力的到了教室，教室里正在开班会。老师：“已经临近期末考试，但是你们的课堂练习还是太少，我认为作业应该加倍，你们认为呢？”小红：“不加倍！”小刚：“不加倍！”小明顿时来了劲：“抢地主！！！”。。。老师：“滚出去！”六、艾丽莎严肃地对女友说：你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误。现在他已经和我结婚了。这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说:由于痛苦他会做出一些极其愚蠢的事！七、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，我跟他说：“老公，你去把苹果洗一下！”他会先问：“洗多少？要不要泡一下？”然后问：“用洗洁剂吗洗吗？？”再然后问：“你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？”最后问：“苹果在哪儿？八、有一次，坐火车回家，对面坐着一个漂亮MM，过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了，我顿时心花怒放，心想这也行？又过了一分钟，我收到了她的短信，内容是，你的衣服破了……九、同事老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。同事抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”他老婆不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”同事忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”十、一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”十一、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。十二、楼上阿姨逛超市，买了好多打折带鱼，走到小区门口拎不动了，遇到我让我帮她送回去。阿姨也太会过了，把她送到家，我弄的满手鱼腥想洗手，阿姨忙把她擦手的纸递给我：“你擦擦就行！我刚擦完，不脏！”还叮嘱我：“擦完别扔，我晾干还能用！”我去！十三、买了个手机，没用一个月屏搁坏了。昨天刚修好拿回来，今天，就刚刚从床上掉下来了，屏又摔了个稀巴烂！！关键是我为手机买的钢化膜还在路上，没收到呢。。。。我想静静！！！十四、当年女朋友跟我闹分手，主要是因为我没钱，没房，没车。我失落地走在回家的路上，看见一台车居然也在讽刺我！一气之下捡起块砖头把车给砸了……十五、去年下大雪，我在院子里堆了个雪人。第二天一大早刚起床妈妈就怒气冲冲地问我爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”我爸特无辜地说：“不是啊！”我妈当时就说了一句非常霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！”